見て楽しい夢は覚めると「ああ、夢か...」とガッカリするので、それなら見ないほうが良い。嫌な夢は覚めると「良かった夢か...」と思って安心するけれど、スッキリした気分で目覚められないので見ないほうが良い。
でも眠っている時の夢ではなくて、希望、将来実現させたいと思っている夢は小さいものから大きいものまで沢山持っているとハッピーかなと思う。

長く一緒にいれば言い争いぐらい起こる。
それでもやっぱり最終的には一緒にいるから、これだけ長い付き合いになるのだと思う。
誰も友達のいない人生じゃなくて良かったなー。そんなことを思う2007年6月の最終日。

人それぞれ悩みや心配事の1つや2つあるもんだ。「お互い助け合い苦難を乗り越えて…」などとキレイごとを言うのは簡単だけれど、最後にはやっぱり誰も助けてはくれないので自分の力で何とかしなくてはいけないと思う。「ヒトはヒト」、「自分は自分」。

自分だけが恵まれていないだとか不幸だと思ってしまいがちだけれど、なるべく早いうちにそういう気持ちは頭から離すことが健康上良いと思う。

まだまだ幾つでも自分の至らない部分が見えてくる。
今日は友達に言われて気付いた事があった。甘い部分は削ぎ落として成長を。
妥協しないように。甘えないように。決して簡単なことではないけれど、
これからもっと成長していく為にやるべき事は沢山ある。

先月の29日の焼肉と同じようにまた焼肉を御馳走になりました。外で食べる焼肉は格別。本当に感謝、感謝でした。

同学年は今年度で20代も中盤から後半ぐらいの年齢に突入。まあ中には余り考えていない友達もいるけれど（それを悪いという意味じゃなく）、みんな仕事の事で先々に思い描くことは色々あるのだなぁと思いました。

これからほとんどの人が仕事に費やす時間が一番長くなるので仕事のことを考えるのは確かに重要なのだけれど、仕事以外のことも明確な目標を持って過ごせると、もっと毎日が楽しくなりそうだ。楽しくなればなるほど、「時間が足りない！！」と言ってそうだけれど（笑）

腰痛2日目。痛い。が、明日の仕事を休むわけには行かないので
車を運転して病院へ。とまあ、初めて行ったその病院で思ったことが
あったのだけれど、根拠の無い悪口になるので書くのはやめた。
症状は昨日よりは良くなっているかな。1日中椅子に座っている明日の仕事が心配だ。

ふと、今まで出会った人にそれほど嫌悪感を抱く人がいないように思った。
まあ「合わないな」とか「鬱陶しいな」と思う人間には、なるべく
近付かない（関わらない）ようにしているので忘れているだけかもしれないけれど。
運の良い証拠だよなー。

最近では珍しく仕事のやる気が無かったし、
周りのこと全てに対してイライラしていた日だった気がする。
一緒に仕事をしていた人に悪かったなと思う。
原因は何だろう？自分でもイマイチよく判らない。

「頭があるのが時々面倒臭い」
そう思うことってありませんか？
思いたくはないこと。考えてもどうしようもないこと。
どうしても頭から離れないこと。

上手く調節出来るようになろう。

仕事が終わって帰ったら夕飯を食べてテレビを少し見たら就寝。
先週からそんなことが多いような気がする。
少し仕事が忙しいぐらいで勉強に手が回らないのは情けない。

そんなことだから嫌な夢を見るのだろうか。
嫌な夢を見ると「負けるものか」と一時的にやる気が出る。
「負けるものか、負けるものか…。」一体誰に「負けるものか」なのだろう。
一体誰に認めてもらいたいのだろう。

言葉にならない気持ちがあります。
言葉にならないので例えがここに書けないのだけれど…。
色々な気持ちが複雑に重なるの時にこういう気持ちになるのかなと思います。

「うさ公は変わってるからね」

自分自身でも変わり者だと思うけれど、
周りからもそう見えるらしい。どこが変わってるのか聞くのを忘れたけど。
参考の為に聞いておけば良かった。
理解者は今頃どこで何をしているのでしょうか。

あいのり、芸恋リアル、恋愛部活（ラブカツ）、
最近放送しているいわゆる”恋愛系”の番組はこんなもんだろうか。
前にも書いたことがあるような気がするけど、この手の番組が好きじゃない。
一般人であれ芸能人であれ他人の恋愛なんてどうでも良いと思わない？

変な夢を見て起きたら気分が悪くてしようがない。
さっきまで一緒にいた人がスタスタと歩いて行って
走って追いかけて、いくら探しても全然見つからない夢。
何でいまさら、あの人が出てくるんだろう。

理想は1ヶ月やる気を出し続けて1週間休む位のペース。
今は数分やる気が出て、すぐに終わる毎日。
つくづく自分に厳しい人を尊敬する。

一瞬で良いから愛してほしい。
自暴自棄になりそうで困る。
きっとこんな言葉では何も伝わらない。
きっと誰も何も判ってくれない。
でもオレに今出来ることって、ひたすらここに書いて判ってもらうことしかないや。
忘れたい何もかも。見たくない何も。

ぼーっとニュースを見ていると、亡くなる人が多いなぁと思う。

日本の現在の人口を約1億3000万人として、
年間でおよそ0.77%の人が死亡する計算になる。
まあ、それと同数程度の人が生まれてくるのだけれど。
宝くじで1等を当てるよりも確率は遥かに高い。

「明日いなくなるかもしれない。」
そう思うと何か勇気が出てきませんか？
オレはそんな勇気を実行力に変えて意中の相手に告白したこともありましたが、
見事にフラれました。時期尚早/相手にその気が無いのにも関わらず、
そんなことをするから失敗するんです。良く判ってるんです。
笑っちゃいますね。本当に。

昔の自分のサイトを見ると、ついついボーっと思い出してしまう。
アルバムを見るような感じに似ているのかも。
まあもうすぐサイト開設から5年も経つんだから、
こんな小さな個人のサイトでも色々あるよな。

でも思い出すのは半年か1年に1回ぐらいで良いんじゃないかな。
決して思い出すのは悪くはないけど、
あまりに頻繁にそんなことをするより、
これからどうするか考えたり行動するほうがよっぽど有意義だと思う。

口うるさく言われるのと、嘘をつかれること。嫌いだ。
自分にはストレスがたまっていて すぐに許容量を越えてしまうこと、
人の言うことが信じられないこと。嫌いだ。
目の前で起こっていることぐらいじゃないかな？辛うじて信じられるのは。

そう言えない理由は様々だけれど、言える事がどれだけ楽かと思う。
半分ぐらい冗談でもいいから言ってるほうが楽だ。

周りに流されて自分を見失わないようにしなければいけないと思う。

何か出来る時は出来るし、出来ない時は出来ない。
出来ることを出来る時に出来るだけしたい。
“出来る” “出来ない” と、しつこいけれどそんな感じ。
だって、したくても出来ないことだってあるのだもの。

七夕の23:59に投稿時刻を合わせて…っと。
七夕の日に投稿したかったんだけど、
過ぎてしまったので戻すにしても何時にしようか迷いました。

今日は家族全員で夕飯を食べに出かけた。
Fitに5人乗るのは狭いなぁと感じつつ、
4年前に事故で廃車にしたオデッセイのことを思い出す。

妹とあまり仲が良くないというか合わないのは別にしても、
家族といることの居心地の悪さ（？）というか違和感を覚える。
人間以外の他の動物でもそうだけど、
育ててもらっていつかは親元を離れて1人立ちする。
（ずっと群れで暮らしていくとかいう動物は今回例外としてね（´ー｀；））
そして自分の両親もそうだったように、
お互いのパートナーを見つけて生活していくんだよなぁって。

1人暮らしをしていても寂しさを感じ、
家族といても、やっぱり寂しさを感じ、いるべき場所じゃないと思う。

"居場所"はどこにあるのだろう？
愛すべき"パートナー"はどこにいて、今何をしているのだろう？
ふと思う、23歳と約5ヶ月の男。
まあ無職じゃ話になりましぇんけどね（´ー｀；）
悩みどころがいっぱいです。

・慶應好き
　オレは大学生をやったことがないので、
　どの大学がどうっていうイメージが無いけれど、
　慶應の女の人って素敵な人ばかりだと思う。
　知的で物静かで、人の話をよく聞く人達が多いと思う。
　思いっきり偏見だ（´ー｀；）

・「ｗ」減った？？
　最近、オレが語尾に「ｗ」を付けることが減ったような気がする。

・保身
　JRの脱線事故後の報道などを見ていて、
　みんな自分が可愛いんだろうなぁと思う。
　自分のことを棚にあげてるわけじゃなくオレもね。

・過去ログ移行作業
　ポチポチと手動で日記の過去ログを移してるんだけど、
　昔の自分を振り返るっていうのは今のオレには良い作業かもね。
　大きな人生の分岐点（自分ではそう思ってる）にいるオレにはさ。

・気持ちの変化
　変に焦ったりするのも、真面目に取り組めるのも、
　日記を見てると多分、3年前の夏の出来事だと思う。
　もうすぐ約3年経つけれど、もう1度言いたい。ありがとう。

こういう日の出来事と気持ちは忘れてはいけないね。

どれぐらい昔だったかな。同じようなことを書いた。
オレは「焦ってる」と思う。生き急いでいると思うところがある。
特にそう思うようになったのは19歳の交通事故後かな。
ただ、その出来事とこじつけてるだけかもしれないけど。

ここ数日は都心周辺をウロウロすることが多いのだけど、
どこだったかな。銀座の三越前だったかな。
歩いている時にふと思った。
「東京は何でもあるようで、実は何にも無い。」
「都会は物が豊かだけれど反面、心は貧しい。」
誰か似たようなこと言った人がいそうだ（´ー｀；）

先週は1週間ボケボケしてたけれど、スケジュールを確認していたら、
どうやら今週から暇が無いぐらい予定が詰まっていることに気付いた（汗）
どれも削ることが出来ない重要な予定ばかりで、
楽しめそうなものから、緊張感を持って向かわなければいけないものまで様々。
ちょっと大げさかもしれないけれど、人生左右するものも幾つかありそうだ。

それにしても、恋以外で忙しいと恋のことを考える気にはならない。
思い出すのは3年前の夏。
他にも勿論、原因は色々とあるのだけれど、時期は誤りだったと思う。

恋人だとか恋人じゃないとか、男だとか女だとか関係無く、
築いた人間関係は本当に大切にすべきものだと思う。
世界中で一生出会わない人もいる。
そんな中で偶然か必然か判らないけれど、出会ったのも何かの縁。

今年で24歳。
後悔があるとすれば、もっと大切に連絡が途絶えないように、
すればよかったという人が何人もいるということと、
英語の勉強をおろそかにしたことかな（苦笑）

エイプリルフールだけど、下手な嘘をつく必要が無いぐらい話がある。

* いい加減
　自分はつくづくいい加減な人間だなと思う。
　賛否両論。敵を作る生き方だよなぁ…と。
　まあ他人と全て完全一致することなんて無いと思うけれど。

* 精進料理
　そして鎌倉にある「鉢の木」というお店で精進料理を食べた。
　お店のホームページはこちら -> http://www.hachinoki.co.jp/
　正確には食べさせてもらったのだけど。
　失恋とはまた違った苦しさがある今日この頃。

* 隣人
　「ノリコ！ノリコ！」と多分、飼っているペットに対して夜中、叫んでいた
　うるさい隣人がどうやら引っ越すような様子だ。
　家のドアの前には新品の引っ越し屋のダンボールが置いてあった。
　最近は前ほどうるさくないのか慣れたのか、あまり気にならなくなった。

今日は会社を休みました。
いや、ズル休みじゃなくて“体調不良”だからですけどね（´ー｀；）
…強調するとウソっぽく見えるのは気のせいだろうか（苦笑）

人間、レベルを下げようと思ったらいくらでも下げられるなと。
まあいいや。詳細はもうちょっと後日で（謎）

以前の日記にも書いたかもしれないが、
いつも行くコンビニの店員さん（40～50歳ぐらいのオジサン）が話しかけてくる。
今日はこうだ。

---------------------------------------------
　オジサン「おお！おかえり。」
　うさ公「…た、ただいま。」
　オ「今日はいつもより早いね。」
　う「そうですね～。」
　　会計が終わり、品物を受け取る。
　オ「お疲れっ。」
　う（お辞儀をして立ち去る）
---------------------------------------------

「おかえり」と言われたら「ただいま」と言うしかないよね（苦笑）
一瞬、何て言おうか返答に困ったよ。
それにしても、よくこのコンビニに行くので見ていると、
このオジサンには結構、知り合い（話し相手）がいる。
ノリは商店街の八百屋や魚屋の主人といったところだろうか。
マニュアル一辺倒な型にはまった接客より、
人間対人間のやりとりらしい、こういう接客に心地良さを感じる。

月曜日から眠たいと言ってると週末が辛いんだよね。

昔のオレの目は間違っていたのかと、今見てると思うよ。
いや詳しくは何なのかは言わないけど。
んー、やっぱり間違ってないのかもしれないけど（どっちだ）

まあでも総じて思うのは、
目標に向かって毎日を過ごしている人は素敵だってこと。
毎日努力なんて疲れちゃうからしなくていいけど、
自分自身を磨く意識を持ってる人は魅力的だね。
オレはそういう人とお互い刺激し合い、支え合いながら
共に生きていけたらなと思う。

酔っ払ってると素が出るというか何というか…。
明日は遅刻しないようにしようっと。

ELTの持田香織さんが急性気管支炎でダウンしたのは、
いつ頃だっただろうか。先週ぐらいだっけか。
気管支炎というあたりに共感を覚えるものがある。

それはオレが1歳から「小児気管支喘息」だから。
成人しても「小児」なのかどうかは定かではないが（´ー｀；）
多分、違うんだろうね。
小さい頃は煙草の煙（副流煙）や焚き火の煙で、
ゼェゼェ発作を起こしてたことを考えると、
不定期にでも煙草を吸っている今のオレは間違ってるんだろう（苦笑）
まあ今は自分の体のことは自分が一番判ってるから大丈夫だけどね。

持田香織さんが早くよくなると良いな。
テレビでしか見たことないけど、ああいう雰囲気の人って好き。

と、今日は実家に戻っているのですが、
父親の帰りが相変わらず終電近いようです。
突然倒れるんじゃないかっていうぐらい体が心配。
見た感じは、やつれてるような様子も無いんだけれどね。

ということで、みんなが元気でいられるように願っています。

他意はなく、単純に元気でいられるようにと思っています。

この土日は珍しく午前10時頃に目が覚めたので、
二度寝を楽しんだり、掃除をしたりしていました。
まあ寝過ぎたから日記番外編を書いてるわけですが（´ー｀；）

休みの日は家でダラダラしていることが多い（ほとんどだけど）ので、
色々なことを考えます。
昔好きだった人のこと、亡くなった祖父母のこと、
これからの仕事のこと、そしてこれから先の人生のこと。

「昔好きだった彼女をオレは今でも好きなのだろうか？」
と自分自身に問いかけてみたり、
振られた時のことを思い出してズキンズキンと苦しい思いをするのは。
もう何百回としてるような気がします。
未練タラタラというか、いつまでも過去に捕らわれているというか…。
身についているかどうかは別としていっぱい、この恋で勉強させてもらったと思う。
きっと早く新しい恋を成就させて忘れるのがいいんだろうね。

そして亡くなった祖父母を思い出して「人生って何だろう？」と考える。
何の為に生まれてきて、何を残して死ぬんだろうと本気で考えたり。
戦時中に行った中国へもう1度行ってみたいと言っていた祖父。
結局行けなかったけれど、そういうのって残された家族からすると何だか心残り。
いつか中国へ行く機会を作って、遺影だけでも連れて行きたいな。

仕事…これからどうするんだろう。
まあ、それはまた追々書くとしますか。

これから先の人生のこと…。
なるようになるよね（´ー｀；）

食べ過ぎかな…胃もたれして気持ち悪い；
そろそろ午前2時だし寝ます。

あー、全然関係無い話だけど、
自殺者は統計からすると月曜日に多いそうです。
確か時間帯は男性が午前5時頃、女性が午前10時頃だったかな。
オレの日記見てる人の中で重度の自殺志願者なんていないと思うけど、
もし自殺を実行しようとしてる人がいるんだったら止めておいたほうがいいですよ。
オレは誰も悲しい思いをしないなら、自殺してもいいと思ってるけど、
現実にそんな状態は有り得ないんじゃないかとも思ってます。

助けることは出来ないですけど、
悩みのメールぐらいだったら送ってくれれば読みます。
がむしゃらに多少、人に迷惑かけるぐらいのことでも何でもやってみて、
やめるんだったらやめましょう。
仕事でも結婚生活でも。ただし生きること以外。

んあ。「もしかしたら悩んでる人がいるんじゃないか？」と思ったら、
真面目に長くなってしまいました。

手が冷たくなってきたのでいい加減寝ます。
おやすみなさいね。また明日。

今は誰が好きな人なのか自分でも判らない。
でも期間の長さでいえば、オレの人生の中で一番長い間好きだったのが彼女だろう。

彼女は綺麗で性格も良いのだが、
何よりオレの心が読めるんじゃないかという一言を言ってくる。
そこがすごく魅力的。
こんなに自分のことを判ってくれると感じた人は他にはいなかった。
それは誰にでもそうなのかもしれないし、
性格が良いと感じるのは八方美人なだけかもしれない。
正直なところ性格が合わないかも…と思う部分があるのも事実。

フラれてから、自分の好きな気持ちを押し殺した。
気持ちを抑えきれずに前に「友達でいてほしい」という、
別の人との間で失敗したことがあった。
だから尚更、2度も同じ失敗をする訳にはいかないから。

今回、温泉に行くにあたって少し心配があった。
それは温泉を教えてもらったからには行くということを伝えたかったこと。
（決して「会いに行く」とかいうことは一言も触れずに）
（勿論、住んでる場所も知らないので（知ってても）勝手に行ったりはしないけれど）
それで、もしストーカーだとか怖いって思われたら嫌だなって。

でも彼女の職場の近くじゃなかったら行かなかったかもしれない。
温泉に行くと伝えたかったのは、本当は少しでも会いたかったからかもしれない。
そう、彼女から「近くに着てるんだったら一緒に御飯でも食べない？」
など連絡がくるということを期待していたのかもしれない。

自分の行動をもう少し見直さないといけないのかも。
葛藤の中で生きる自分。
今年は好きな人に、ずっと好きな気持ちを持ち続けていたい。

正直なところ、どうしてだかは判らない。
何をかって？オレが車に話しかけること。

大抵、話しかけるのはよく車を使った日。
家の駐車場に駐車してエンジンを切り、オレがドアを開けて外に出る。
そしてドアを閉めてキーをロックした時に一言。

「お疲れさん、今日もありがとう。」
「ゆっくり休んでね。」などと話しかけていることがある。
勿論、ライトが勝手にチカチカして反応したり、
ブルルルッとひとりでに車体を揺らして返事をすることはない。

でも改めて何故話しかけるのか考えると、
生きているような感じがするんだよね。
特に動くものだからっていうのがあるのかもしれない。

はたから見たら、ちょっと変だと思われるかもしれないけど、
そういう感謝の心を持った優しい（？）自分がちょっと好き。

文化祭までに1度差し入れを持って行こうと思っていたけど、
余裕が無く断念。そして今日は文化祭当日。
一緒に卒業した2人の友達を誘って行ってきました。

今年の文化祭は1年生の数も多く、
直前まで準備をするという忙しいこともなかったようです。
母校の文化祭…有名大学の文化祭のような盛り上がりはありません（´ー｀；）
勿論、ゲストで芸能人やミュージシャンなんて来ません。
唯一、他校になさそうなのが中華料理、タイ料理、ネパール料理など、
本場の料理を本場の人が作って出店していること。
何故なら日本語科という日本語を勉強する学科があり、
外国から留学生が来ているからです。
客観的に見て、ウリはその点かな。

個人的には十分楽しめました。良い気分転換になって学生に戻った気分でしたよ。
大勢の後輩と会えて、先生方や購買のおばちゃんにも会えて。
思ったよりも同じ年に入学したOBが来てたのはビックリでしたけどね。

それはそうと好きだった人に会って気持ちが不安定になりました。
（正確には「好きな人」もしくは「好きかどうか判らない人」かもしれませんが。）
一言も話していなくて目が合ったのも一瞬ですけどね。

好きな人を嫌いになったことはなくて、
好きでいるのを無理矢理、自分の中で止めるように気持ちを押し殺す。
…押し殺す、押し殺す、押し殺して無かったことにする。
オレの我侭な気持ちで迷惑をかけるのが何より嫌だから。

相反する気持ちの戦い。

事後しばらく経ちましたけど、
島田紳助さんが女性を殴ったという、この話題。

島田紳助さんという人はテレビでしか見たことがないです。
ただの憶測でしか無いんですけど、掻い摘んで言うと、
殴るのは悪いけど、聞き分けの悪い人と口論になった時に、
ついつい手が出ちゃうよなと。

日常的に島田紳助さんが暴力的だったかどうかは知りません。
でも、そう簡単に手を出す人でもないと思います。
女性に非は無いんでしょうか？オレはあると思います。
問題なのは訴訟までした女性本人が自分自身の非は完全に無いと考えているのか。
反省と失敗をしない人間は成長しないと思います。

確か、ドラえもんの単行本の中に、
こういうドラえもんの言葉がありました。（一字一句までは覚えてませんが）

「大人って可哀相だよね。だって叱ってくれる人がいないんだもの。」

なので、水曜日に更新です。
今日はまた誕生日プレゼントを買いました。
恐るべし誕生日ラッシュ…。

表とか裏とか面倒臭いですよね。（表の顔とか裏の顔とかね）
店員さんを見てて思いました。
社交辞令とか営業スマイルとか作られたものは、つまらない。

今日は来るべきLinux（LPIC）の試験の日でした。
今回受験したのはレベル1という試験なんですけど、
このレベル1は101試験と102試験という2つに分かれています。
まあ国語と数学みたいに2科目あるという考え方でいいんじゃないでしょうか。
そしてこれを2つとも合格して、初めてレベル1取得となるわけです。

結果から言うと落ちました（´ー｀；）
正確には101に合格して102は不合格でした。
なので、あとは102を再受験して合格すればレベル1取得なんですけどね。
でも不合格は不合格です。

オレを含めて同期10人中、両方合格は1人。片方だけの合格は3人。
学生時代みたいに「落ちました」「はい、そうですか」で終わりじゃないからね。

お金を払って勉強してるんじゃなくて、
お金を貰って勉強してるんだから、もっと自覚を持って…
というのはベテラン社員の方からのお言葉。

「期間が短かったから」とか「試験が難しかったから」とかなんて、
結局負け犬の遠吠えなんだろうなって。
限られた期間内で、しっかり結果を出さなきゃ意味無いね。
例え片方合格してたって残った結果は不合格に変わりないわけで。
こんな現状に勿論、満足しているわけがありません。

よく大人になると限界を感じるっていうけど、
まだオレは「所詮、この程度しか出来ない人間だ」って線を引きたくない。

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とまあ、真面目（？）な話はここまでにしておいて、
今日はCDを2枚買いました。
1つはASIAN KUNG-FU GENERATIONの「君の街まで」。
もう1つはUtadaの「EXODUS（エキソドス）」。

アジカンは相変わらず良いです。
シングルなので2曲しか入ってないんですけど、
今回はどちらもノリの良い曲でした。

Utadaのほうは英語の歌詞が聞きたかったから買いました…（ぇ）

タイトルはASIAN KUNG-FU GENERATIONの「夕暮れの紅」の歌詞から拝借しました。

今日は同窓会でした。
1年に何度同じクラスの同窓会をやるんだろう…って話。
勿論、嫌なわけじゃなくて大好きですよ。
何てったって電話帳の個人の画像を登録するところに、
卒業アルバムの写真から撮った写真を使ってるぐらいですから（´ー｀；）
愛社精神ならぬ、愛クラス精神は誰にも負けませんよ（笑）

23歳（まだ誕生日きてないから22歳だけど）が、
歳を忘れて小学生だったあの頃に戻れる唯一の時間じゃないかと思います。
千葉、群馬、神奈川、東京、福岡…
色んな所で働いていて、それでも「集まる」と計画が立てられれば、
地元に戻って集まるんだもんなぁ。
良いもんだ。生涯、大切にしなきゃいけない友達だよ、うん。

まあアレですよ。
名前を呼んで「オレはここにいるぞ！！」って、
僅かなアピールするだけで精一杯でしたよ。
（話が飛んで判らないと思うけど、この辺は気にせずに）

昨日から今日の午前（深夜）にかけて計算してみると、合計17時間会社にいました。
日付が変わるまで残るつもりは無かったんだけど訳ありで。

これを説明するには少し先の予定を書かなければなりません。
実は8月の上旬に泊り込みで研修があります。
そして今はその泊り込みの時に使う資料の作成の期間です。
資料と一言で言っても色々あるのですが、
その中の1つにプログラムを作るというものがあります。

オレは学生時代にプログラミングを勉強していたので、
例え初めてやる言語でも基礎的な部分なら問題なくこなせます。
しかし新入社員の誰もが、そうかというと文系出身者もいるのでそうではありません。

昨晩は22時頃まで作業をしていました。
「そろそろバスも無くなるし帰ろうかな」と思っていて、
ふと気付くとプログラミングに苦戦している同期がいました。

それは同期の中で唯一女性の彼女でした。
オレは別に彼女に好意を寄せているわけではありません。
格好良い所を見せようと思ったわけでもありません。
ただ何となく自分の力が役に立てば良いなと思い、アドバイスをしていました。

でも、何故バスが無くなるまで、
ましてや2時まで残ったのでしょうか。
　「彼女が一生懸命勉強してる姿に心打たれたから。」
　「乗りかかった船に途中で投げ出すわけにはいかなかったから。」
　「下心」

色々考えていましたが、前述したように3つ目の「下心」は無いし、
かといって、1つ目と2つ目でそこまで残ったとは思えません。

もし残っていたのが男だったら、そこまで残っていなかったかもしれません。
過去の恋愛において、フラれて
一言で言えば「必要ない」と烙印を押されたオレが、
恋愛とは全く関係ないけれど、少しでも役に立っていると
思える瞬間が嬉しかったからなんだろうと思います。

何故かカウンタの値がおかしいなぁ。
トータルは大丈夫そうだけど、前日のが…まあいいか。

▼コンビニエンスストア
　家に冷蔵庫が無いので毎日、帰りには近所のセブンイレブンに行きます。
　そこにはよく見かける店員さんが3人います。
　一人目は若い女の子。接客は割と良いです。
　二人目はオバサン。この人はまさに店員の鏡です。
　礼儀正しいし、すごく気を利かせてくれます。
　三人目はオジサン。風貌はリストラされた感（ぉぃ）が漂っています。
　特に接客が優れているとは思いません。
　けれど、ある日オレがいつものようにコンビニに入ると、
　「おかえり」と声をかけてくれました。
　お客に向かってタメ口かよ！と一瞬思いましたが、
　何だか気分が良かったです。このオジサン素敵です。

▼タクシー
　最寄駅まで帰ってきても、バスが電車より早い時間になくなります。
　酔っていて歩くのも面倒だったのでタクシーに乗りました。
　乗ってしばらくすると…「明日はお休みですか？」と話しかけられました。
　と、その後は降りるまで雑談をしていました。
　その運転手さんは朝7時から勤務開始で翌日の朝4時ぐらいまで仕事をするそうです。
　約20時間。そうでもしないと業界では生き残れないらしいです。
　降りるときに「おやすみなさい」と声をかけてくれました。
　このオジサンも素敵です。

共通して言えることは何気ない一言がすごく重要だなと。

酒を飲んで散歩して、家に帰って寝ようと思っていました。
でも、家に帰ってきて電気のついていない部屋に帰ってきたら、
カーテンの隙間から月明りが綺麗に差し込んでいました。
月明りが綺麗でボーっとソファーに座りながら月を見ていました。
そうしたら少し眠気が無くなったので昨日撮った写真でも更新。

左が土手から撮った夕焼け。右が月。
夕焼けは撮ろうと携帯のカメラを設定していたら、その間に沈んでました；

今見たら、月はもう雲に隠れていました。
今日は天気が悪くなるっていう予報だしなぁ…。

綺麗な月明りを見ていても思うのは、
「綺麗だけど、あの子のほうが断然綺麗だな」と。
本当に恋ってやつは盲目＋病気だな（´ー｀；）
いやでも、オレは本人の前でも言えるよ。
何と比べても、あなたのほうが綺麗だって。

…キザだな（苦笑）

楽しかったけど、色々と心労が絶えない1日でした。
「心労が絶えない」というと、少し語弊があるかもしれませんけど。

新幹線の車内からです。
といってもインターネットに繋がっていないので、
これをアップロードするのは家に帰ってからなんですけどね。
暇なのでテキストファイルに書き書きです。

先週の金曜までは神奈川で研修で、明日からは千葉で研修です。
なので貸与されたパソコンを会社に置いておくことが出来なくて、
持って帰らなくてはならないんですが、持ったまま大阪へ行ったので
帰ってくる時も持って帰らなくてはいけません（当たり前）
だけど、これが重くて重くて（´ー｀；）
何とかして置いてくれば良かったかなと今更ながら思いました。

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ここからはアップロード時（＝家に着いてから）です。
今、オレンジデイズってドラマがやってます。
ドラマの中の役者さんが、ちょうどこんな台詞を言ってます。
オレの気持ちを代弁しているようでした。

　「一人になりたくないの。」
　「誰のせいでもないでしょう。」

ハッキリ言って、すごく苦しいよ。
でも、もう好きな人を傷付けたくない。

なのに、今日はみぞれが降っていました。寒かったです。

それ位で…。最近もう更新意欲が無くて（ノー｀；）

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恋をした方が負けたみたいで、すごく嫌だ。
思い出に苦しんでるのはオレだけなのかなって思う。
相手はどうなんだろう。
何事も無かったかのように楽しそうにしているのを見ると、
自分は「邪魔者」なんだなという気分になる。

母方の祖父が亡くなり、1週間前に行った大阪へもう1度行ってきました。

父方の祖父は、オレが生まれる数ヶ月前に亡くなったので、
写真でしか見たことがありません。
なので「おじいちゃん」と呼んでいたのは、
実質、今回亡くなった祖父1人だけです。

おじいちゃん。
オレが小学校に入る前にファミコンを買ってくれたのが、おじいちゃん。
ゲーム好きが高じてパソコンを初め、専門学校に入り就職も決まったオレ。
もしかして「ファミコン」を買ってくれていなかったら、
オレは他の道に進んでいたかもしれない。
そう考えると今のオレがあるのはおじいちゃんのおかげ。

煙草とお酒が好きで醤油好き。
醤油をよく付けるところなんてオレとソックリだ。
煙草とお酒は病院の先生から止めなさいと言われてすぐ止めてた。
オレがまだ小さい頃、一緒に凧揚げをして上げ過ぎて、
凧がどこかへ飛んでいったっけ。
おじいちゃんとの思い出が浮かんでくる…。

13日の午前7時頃に亡くなったらしい。
まるで12日のオレの卒業式を見てから亡くなったようだ。
などと、1人で思っていた。

おじいちゃん。
ゆっくり休んで時代劇や釣りを楽しんで下さい。
煙草やお酒も楽しんでね。今まで、ありがとう。

今日は卒業式でした。

名目だけは首席で卒業です。
自分の中では、まだまだ3年間の専門学校生活の中で、
勉強しきれなかったこと、出来なかった事なんて山ほどあるんですけどね。
例え首席で卒業しても賞状が1枚あって賞品が1個あるだけで、、、、。
これはただの通過点で、これから自分が頑張らなきゃいけない時に、
この出来事を「自信」として支えにするのが一番良いのだと思います。

卒業式の後に謝恩会があり、先生や友達と飲んで騒ぐ席がありました。
先生や友達と「今まで、ありがとうございました」と
言ってると卒業の実感が沸くものです。

これから、新天地に行く不安と期待、
今の学校を離れる寂しさと先生方や友達への感謝の気持ち。
本当に色んな気持ちが複雑に入り混じります。
3年間の思い出が走馬灯のように駆け巡るとは、
まさにこんなことだろうと思いました。

色々、思い出してもやっぱり最後に出てくるのは、
好きな人との思い出で…（苦笑）
お酒も入ったし、家に帰ってきて1人になった今、
切なくて涙ポロポロもので我慢するのがいっぱいいっぱいです。

みんな、今までありがとう。
またどこかで会う時はお互い元気でいることを願います。

オレは…
　「自分の基準を人に押し付けるらしい」
オレは…
　「相手の事を考えずに物事を言うらしい」

こんなことを言われてオレが苦しいのは、ほんの一握りの人からの言葉でだけ。
それ以外の人から言われても「ハイ、そうですか。」と
さようならをすればいいだけ。

確かに言う時はズバズバ言うけど、何も考えてないわけじゃない。
それに自分の考えが必ず正しいと思っているわけじゃない。
勿論、ケンカをしようと思って言ってるわけでもないし、
傷付けようと思って言ってるわけでもない。
それを「何様のつもり？」「人のこと何とも思わないでズバズバ言うんだね」
などと言われても何の話にもならない。

本音で話しているところを、何の話も聞けずに話が終わったって、
そんなのでオレは納得しない。
それでどうするのか決めるのは全部オレ。
「これについてどう思ってるの？」と話したって、
何の話も聞けずに適当にあしらわれて決定権をオレに任せる。

本音で話し合えないなら結局そこまで。
当たり障りの無い話だけしてて「仲良し」だとか「良い友達」
なんて言ってる程度じゃオレにとって何の価値も無い。
自分の言いたい事は言えばいい。

何も言わないのを理解しようなんて、かなり無理がある。

オレの一言一言で傷付くなら、
もうオレは誰とも何も喋れないし、ここにも何も書けない。
実際、ここ数日、何を書くのも何を喋るのもためらう。

理解し合いたい人と理解し合えないっていうのは本当に辛い。

昔は、好きな人が「賭け事は嫌い」と言えば、
日記には賭け事のことはなるべく書きませんでした。
少しでも嫌われるような要因は避けようと気を使ってるんでしょうね。
他のことでも、もしかしたら気を使って書かない事ってあるのかもしれません。
でも、今思うとバカなことしてたなと思います。
別に賭け事にドップリ浸かってるわけじゃないし、
そんな些細なことで嫌われるようなら、その後もうまくいかないでしょうね。
お互い言いたいことは言い、話し合いの場を持って理解し合うのが、
良い関係を継続させる最善の方法だと最近は思います。
理解出来なければ出来ないで、また別の道が待ってるだけでしょう。
まあ、自然体で付き合っていこうってことで。

えー、前置きが長くなりましたが今日は数年振りに友達と雀荘に行ってきました。
昔、今よりはよく行ってた時に知っていた店員さんはいませんでしたが、
店の雰囲気や建物自体は、ほとんど変わってませんでした。
何度行っても緊張するもので、
やっぱりああいう初対面の人とゲームをするのは苦手です。

点3の東南戦で1半荘の場代が300円。
6半荘やって2800円位の負けでした。
場代が計1800円で純粋（？）な負け分は1000円程度なので、
「ちょい負け」という感じかなと。

この極度の人見知りが無ければ、もっと楽しめるんですけど、
また当分行くことはないでしょう（´ー｀；）
逆手に取って人見知り克服の為に通うってのもありですかね。
…まあ、やらないな（苦笑）

あるものを見て。
「何でそんな酷いことが出来るんだろう。」
「ああ、もう誰も信じられないな。」と思い、
悔しさと寂しさと怒りと、色んな気持ちが溢れてきて…
思いっきり素手でテーブルを殴った。
ガツンと言ってやろうと思い、電話した。
話していたらオレの勘違いだったことが判った。

自分が情けなかった。迷惑をかけてしまった。
こんなことになるのも1つのことばかり思っている自分がいるからだろう。
こういう時にきっと友達は大切だと思う。
取りあえず誰かと一緒に居たい。そんな気持ち。
夕飯に誘って初詣に行ってきた。
オレと同じ（？）気持ちでか、もう1人落ち込んだ友達が一緒にいた。

ところどころ曖昧な表現になってるのは、言葉を選んでいるから。
出来るだけ迷惑だと思ったり傷付いたり、もう誰もしなくていいように。

今、小田和正氏の「言葉にできない」を聴いている。
その中に出てくるフレーズ。

　“あなたに会えて本当に良かった”

オレもそう思ってるよ。
恨んでもいないし怒ってもいないから。

月9ドラマ「ビギナー」。今日が最終回です。
先週は文化祭の作業で、それ以外にも数回見逃しました。
けれど、今まで見てきたドラマの中で結構面白かったほうに入ります。

ちょうど今、その最終回を見てるんですが、
見ながら頭に浮かんだのは、

　「時間は人（と環境）を変えていく」
　「判り合える仲間は大切だ」

ってことです。
裏切らないのは自分自身だけなんて寂しすぎるもんな。

今年、登校しなければいけない日数は残り5日。
休日に登校するハメになりませんように；

一息つけて時間は出来たんですけど一言だけにしておきます。

　「彼女は何も悪くない。」

何のことだかは判らないでしょうが、こんな1日でした。

読む人の為に最初に書いておこう。
今日は普段以上に文章にならないと思う。

ネガティブ思考は嫌いだ。
笑顔を絶やさない人は凄いと思うし、そういう人は好きだ。

今週の土曜日に文化祭があるので今週は特に慌しい。
今日も文化祭実行委員の仕事で遅くまで学校に残った。
そして今日、OBが遊びに来ることも知っていた。
まあ、OBじゃない人も来たわけだが。

いつもより朝早く起きたのもあるのか、
夕飯を食べてないのもあるのか体力的にかなり消耗した。
いや、それ以上に精神的ダメージが大きいのかもしれない。

無視されるという行為は一番精神的ダメージが大きいんじゃないかと思う。
相手にもよるのだと思うが、自分が大切に思ってる人だったり、
そうじゃなくても少なからずダメージを受ける。
ダメージが積もってる時にそういうのは余計に痛い。

問題を抱えたまま良い人間関係を築くのも簡単じゃない。
問題を抱えたまま継続するのも、また修復するのも簡単じゃない。
でも壊すのは簡単。ちょっとしたことでも崩れてしまう。
話したくても話せないこともある。

そう、今日はそういう人達と会った。
1人は判っていたが、もう1人は予想外に現れた。
ダブルパンチってやつだ。
瀕死の状態のところにダブルパンチだ。辛くないわけがない。
人によって感じ方も違うし、別に判ってもらおうなんて思ってない。
でも、ここに書くということは、
誰かに判って欲しい、そして支えて欲しいというあらわれだと思う。

唐突だが、フラれたらどうするか。
すっぱり諦めるのが潔く、もっと良い人が見つかるさ、と思うのが良いのか。
フラれてもフラれてもアタックし続けるのが良いのか。
その答えはまだ出せていない。
確実にこうであるという思いがある。
それは好きな人に迷惑をかけるために・傷つけるために
好きになったのではないということ。
「迷惑だ」なんて言われたら、間違いなくオレは手を出さなくなる。

オレはネガティブ思考らしい。そんなことは前から知っている。
オレはネガティブ思考になると、やたらと謝るし、かと思ったら、
八つ当たりすることも多い。
そしてネガティブ思考の行き着く先は「やめる」ことをしようとする。
その例としてホームページを一時的に休止したことだ。
でも、もうそれはしたくないと思う。
このホームページは大事な場所である。それは休止した時に思い知った。
失って改めて判ることがある。

繰り返し言おう。オレはネガティブ思考が嫌いだ。
今、ネガティブ思考をしているオレ自身をオレが嫌いなのは言うまでもない。
じゃあポジティブ思考でいこう。
かといって、そんな簡単に切り替えられるものでもない。

ふらふらふら。
周りは大海原で今、オレは漂流中。
ネガティブ思考だと、どこへ行けばいいか目指す島もなく、
ひたすら、ふらふらふら。
もうダメだ。このまま食料も尽きて餓死してしまうんだと思う。
ポジティブ思考の場合はこう考えるんだろう。
大海原、どこへでも行ける。
そして未知なる島を見つけ財宝を手にするのだと。

オレに今、必要なのは幸せを手に出来る希望の光。
どんなに苦労してもそこへ行けば幸せになれるのだという目標。
確かな目標があればどんな苦労もいとわない。

プロフィールにも載せた「Yahoo!占い さそり座の気質」。
ってのが、よく当たってるということが判る。

今日は文化祭実行委員の作業の終了後、
友達の家にパソコンをもらいに行った。ありがとう。
まあ、まだ車に積んだままのわけだが。

少しでもポジティブ思考でいこう。
オレは明日、笑顔が消えないほど嬉しい出来事があると思って今日寝る。
みんなの辛いこと、オレは完全には共感できない。
今日、オレより辛い思いをした人なんて山ほどいるだろう。
オレはまた明日、日記を書く。
だから、いるかいないかは判らないが、
今日、今までにないほど辛い思いをした人。
また明日も見て下さい。

ポジティブ思考。
落ち込んでもいいじゃない。
前へ進もうとすれば明るい未来は待っている。

食料品を買いにスーパーへ行って何を一番注意するか。
野菜や果物なら、なるべく新しく傷んでないものを。
それ以外の物はなるべく新しい物を。
でも、一番注意するのは生卵が割れないようにすること（´ー｀；）

スーパーで生卵のパックを持ったその瞬間から気を使います。
　・買い物かごに入れる時。
　・他の品物を買い物かごに入れる時。
　・レジを通過して買い物袋に入れる時。
　・家に帰るまでの道のり。
　・買い物袋から取り出してパックを開けて冷蔵庫に入れる時。

こんなに優しくするのは生卵と女性にだけですな（何）

そういえば、今日はATMでお金を引き出そうとしたら、
カードと通帳が中に入ったまま「取り扱いが中止されました。」と表示され、
ATMが止まりやがりました。
焦らず備え付けの電話で連絡すると、
電話で係員の人が対応してくれました。
でも「ご迷惑をかけて申し訳ありません。」などのお詫びが一言も無いのね。
その係員の人も毎日同じ事ばっかりして"慣れ"てるんだろうけど、
大事なこと忘れてるんじゃないかなー。
一言あるだけでも心情はかなり違ったと思います。

何気ない一言も重要。
でも、常に一言一言そこまで考えるってのは難しい。

やってしまいました。
いつものように車で学校に向かっていて、よくある朝の腹痛に襲われました。
と、前方の交差点の信号が赤に変わり、
少しでも早く学校のトイレに行きたかったので、交差点の直前の道を左へ。
裏道へ回り、特に速度を出していたわけでもなく走っていると…

自分の車のすぐ目の前に黒い物体が飛び出してきました。
「うおっ！！ねこちゃん！」
慌ててブレーキを踏むも、ハンドルを切って避けるほど猫との距離はなく。
ガタンと嫌な音がして猫をひいてしまいました（ノー｀。）
サイドミラーで後ろを見ると少し歩き方はおかしいけれど、
サッと路肩の方へ走っていく猫が見えました。

ああ、お腹が痛くなっていなければ。
あの時、裏道へ入っていなければ。
と、つくづく思います。

ねこちゃん、ねこちゃん、元気でいておくれ。

学校の中で話したことのない人や、近所に住んでるけど全然、知らない人。
そういう人は知ろうと思えば多少はオレの事を知れる。

でも、ネットで仲の良い誰かのことを知ろうと思っても、
大抵は公表してることと、直接聞くぐらいしか知る方法って無いと思う。

色々知りたいと思っても知ることが出来ない。
ネットで仲が良い人より、全然仲良くも無いけど、
「学校」や「近所」っていうグループに属してる人のほうが知ることが出来る。

なんだかなあ。

これは以前、親しかった人が言ってた言葉なんですけどね。

ネットで仲が良くなっても住所とか名前や連絡先なんかを教えなければ、
パソコンの電源を入れないだけで連絡が途絶えてしまいます。

ネットの友達と実際に会ってる友達とを、
区別するっていうのはしたくないんですよね。
でも、やっぱり自分の情報を公開する時は慎重にならざるをえません。

ふと思う。今までどれぐらいの時間、ゲームをしたんだろうと。

家庭用ゲーム機、ゲームセンター、ネットワークゲーム。

6歳の時に、お祖父ちゃんからファミコンを買ってもらったのが始まり。
朝から晩までゲーム。
母親から長時間やるのは、やめなさいと言われてもやり続けて、
そのうち、口うるさく言われなくなった。呆れられたんだと思う。

夜もこっそり暗い部屋でゲーム。
見つかったら怒られると知りつつも、
隠れてやるのがハラハラして楽しかったんだと思う。

毎日のようにゲームセンターに通った時期もあった。
家庭用ゲーム機で遊ぶのは、自分の知った人としかゲームが出来ない。
だから知らない人と対戦出来るところが魅力なんだろうと思う。
自分はこれだけ強いんだと見せつけることに満足感を得るのかも。

そして最近はネットワークゲーム。
基本的には世界中のどこにいる人ともゲームが出来る。
暇さえあればゲームをして、授業中にも遊んでることもしばしば。

ゲームをした時間を合計すると、どれぐらいになるんだろう。
多分、年単位になるんだと思う。
ゲームをしている時間は無駄だと思うこともあるけど、
ん～。よく考えると無駄では無いと思う。
勉強っていうとおかしいかもしれないけど、
学ぶことも多いんじゃないかな。
…そういうことにしておきたい（苦笑）

褒められれば嬉しいけれど、褒め過ぎは鬱陶しく感じる事もしばしば。

ちょっと難しい資格を取ったり、少しは有名な企業に内定をもらったり。
自慢とか謙遜とかじゃなく自分では運が良かっただけど思っているし、
まだまだ、オレの実力なんて大したことないと思ってる。
けれど、褒められれば嬉しい。
でも、あんまり褒められてると天狗になりそうな自分が嫌だ。
（というか、もう天狗になってるかもしれない。）

　相手「○○の資格取るなんて、すごいね～。」
　相手「○○に就職決まったなんて、羨ましいなぁ。」
　うさ公「いやあ、全然大したことないよ。運が良かっただけだし。」
　相手「オレなんて絶対無理だし。」

ふと思う。
まさかとは思うけど、本当に無理だなんて諦めてないよね？と。
オレもこういう褒め方はするけど、内には野望を秘めています。
いつかはこいつに「すごい」と思わせるようなことをしてやろう、
そのうち、こいつより上位の資格を取ってやろうって。

自分以外のほとんど全員に「この人のココがすごい」というのがある。
全員が目標で全員がライバル。
なんて、ちょっと格好良すぎかな。

落ち着け、落ち着け、うさぎさん。
落ち着け、落ち着け、うさぎさん。

何となく自覚（？）していたので、

　「http://www.utu-net.com/index.html」

のサイトに行ってセルフチェックをしてみた。
「うつの可能性があります」という結果でした。

でもオレは絶対、精神科には行かないけどね。
例え本当に「うつ病」だとしても。
耐えられないで、どうにかなってしまったら、
結局、その程度の人間だったというだけのこと。

※別に「うつ病」で精神科に通っている人を、
　とやかく言ってるわけじゃないので勘違いなさらぬように。
　あくまでオレの問題についてなので。

日記を考えてる時っていうのはボーっとテレビを見ていることが多くて、
まあ、考えてるってことは日記以外のことも考えちゃうわけです。

何かやっている時は考えるって事をしなくて済むから割りと楽なわけで。

結局、何が言いたいかっていうと、
今日は時間はあるけど「考える」ってことはしたくないよ、と。

じゃあ、そういうことで。早めに寝ます。

「猫」や「ネコ」と書くより「ねこ」と書いたほうが
可愛いと思いませんか？（´ー｀；）

今日は午前中で授業が終わって、
いつものように車で家に向かっていました。
見通しの良い幅の広い道路を走っていると、前の車が何かをかわすような動き。
オレも道路に何か落ちているのに気付き踏まないように避けました。
遠くから見るとゴミかと思ったんですが、
すぐ横を通ると死体だということに気づきました。

しょっちゅうあるわけではないんですが、たまに死体があるわけです。
1回は通り過ぎたんですが、気になったので引き返しました。
人間の死体だったら誰もが止まるのに、
他の動物の死体だったら放っておくなんて可哀相な気がしたんでね。
また、ひかれる可能性もあるわけですし。

そして、すぐ近くにコンビニがあったので車を止めて
軍手を買い、少し大きめの袋をもらいました。

間近で見ると「猫」だと判りました。
状態は書くと生々しくなるので控えます。
軍手をして拾い上げてビニール袋の中へ。

近くの土があるところまで運んで埋めました。
運ぶ途中で「あの人、ビニール袋の中に猫の死体入れてる…キャー！！」とか
言われないかと心配しましたが気付く人はいなかったので良かったです。

猫とか犬などの動物も住みやすい世界だと良いんですけどね。
実際、目の前に急に猫が出てきたらオレもかわす自信がありません。

ねこちゃんの御冥福をお祈りします。

学校のホームページに副校長へ直接意見が伝えられる目安箱という名の
メールフォームがあるんですが、
そこへ投稿したら…

------------------------------------------------------------------------
ご報告－2003/7/9 　　　　投稿者　うさ公さん
投稿日　7月6日

ご意見有難うございました。外出が、多くご連絡が遅くなりすみません。
是非一度会ってお話をしたいと思います。
本日授業後、就職指導室に来て下さい。
本日であれば20分程お話できます。お待ちしています。

もし、本日メールに気づかなかった場合は
またご連絡を頂きたいと思います。宜しくお願い致します。
------------------------------------------------------------------------

と、学校のホームページに返答があったので行ってきました。
まあ、投稿の内容は面白いものじゃないんで割愛させていただきます（´ー｀；）
普段から、しょっちゅう副校長とは会ってるんですが
今日は1時間ほど投稿内容についてや雑談をしました。
その話の中でオレは…

　・インテリ
　・理系
　・独創性に欠ける（＝堅い）

と言われました、とさ。
だから何だって話しではないですよ。

オレは普段は口にしないし、
読まれれば少しは恥ずかしいことでもを日記に書いてる。

良い意味で素直に自分の思ったことを書いている。
悪い言い方すると、イライラのはけ口のようになっているのかもしれない。
素直な気持ち（＝弱い部分）は人に見せてもメリットが無いのかもしれない。
日記によく書いてしまう、自分でも気に入らないのは
ネガティブなこと・イライラのはけ口のような時。
そういうのを見て他人は不快になったりする。

自分で思うに、オレの日記を読んで生まれる感情は「不快」と「同情」。
決して格好良くもなければ尊敬されることもないだろう。
今だってそうだろ？
自分で自分を卑下する奴を見て「何だこいつ情けねぇ」と不快になる人と
「そんなことないのに…」と同情する人だけ。
それ以外は何も生まれないわけで。
オレが必要なのはそういう感情じゃないわけで。
だからといって、ホームページを作成することや
日記を続ける事にそういう感情を求めてるわけでもないんだが。

ただ1つ、オレの中で1番大事なものが欠落してるから
毎日、辛くて苦しくて
でも我慢しなきゃいけないから、どんどん溜まっていって。。。
素直な気持ちが全部日記にでるから、
そんな日記書いたってマイナスしかないのは自分でも判ってるけど
だから、たまに1行とかで終わりにしてるけど、
何もしなくたって日記書かなくったって
例え、はけ口のような日記書いたって何も解放されないんだよ。

じゃあ閉鎖でもするかってことで
不快にさせるだけの日記を書いているのを辞めようとするわけ。
けれど、辞めたって不快に思う人はいるわけで。
続けたって不快。辞めたって不快。
こういう時に続けようと思うのは見てくれてる人がいるのを再認識した時。

でも、このままオレの中で我慢が溜まっていったら
きっと我慢しきれなくなる時が来る。

それは明日かもしれないし、ずっとずっと先なのかもしれない。

閉鎖か…。2ヶ月に1回ぐらいは、こういう日記書くよな。オレ。

携帯の予定表に友達の誕生日を入力しておく、
というのを昔はよくやっていました。
で、その日になったら忘れないで「誕生日おめでとう」と
メールを送ることが出来るわけです。

でも、最近は新しく入力もしてないし、
友達の誕生日がきても面倒くさがってメールを送ってもいないです。

友達に「誕生日おめでとう」と送って、
自分の誕生日になっても、そうしてくれるかというと、そうではないんですね。
なかなか誕生日を記録しておくという奇特な方はいないようです。

別に相手からも送られてくるのを期待してやってたわけじゃないんですが
一方的ってのは虚しいですね。何にしても。

「裏切られたことのない人なんてこの世にいない。」

書きたくないときは書きません。
日記は嫌々、続けるものじゃないと思ってるから。

「負けたくない」という気持ちがオレを動かす。
今日も腕立て伏せを100回やりました。
腕はダルいですが思ったような筋肉痛にはなりませんでした。
今は何に対しても負けたくない気持ちです。

何でも出来る万能な人間はいないって判ってるけど…判ってるんだけど…
負けたくない。もう2度と負けたくない。

寝るのが面倒臭いと思ったり、時間が勿体無いと思ったりする今日この頃。
夜更かしすればするほど、明日遅刻する確率は上がります。

いつもの事なんですが実に不愉快です。
別に何かあったわけでもないのに落ち込む自分が。

「常に目標を持って、それに向かって進んでいく」
なんていう、出来た人間じゃないんで一番大切な部分が空っぽになると
途端に何で生きてるのか判らなくなりますね。
格好悪いこと、この上ないです。

あえて目標みたいなものを掲げてみると、

　・高度の国家試験に合格
　・歴代の卒業制作に負けないものを作る
　・有名な企業に就職
　・首席で学校を卒業

まあこんなもんですかね。
「ほら、オレはこんなに出来るんだ」っていうのを
見せつけてやりたい感がよく出てると思います。
認めてほしいというか、存在意義を見いだしたいんでしょうね。
多分、そんな心の現われだと思います。

いじらしいというか哀れですな。

接骨院に、ほとんど完治した足を診てもらいに行った。
「もう大丈夫」だと言われ、他の箇所にも痛みが出てくるようだったら、
痛風の可能性があるから内科に行った方が良いよ、と。

その後、学校に行ったけど授業を受ける気にならなくて
学校の中とかをブラブラ。
心臓が圧迫されてるような感じというか、気が重いというか。
担任に「休学するかも（あくまで「かも」の話）」という
自分でも何言ってるか判らない話をして。

15時～16時45分の1コマ分の授業だけ出て
吐き気がするほど気持ち悪くなったので帰ってきました。
（変なもの食べたわけでもなく、乗り物酔いでもなく、ましてや、お酒のせいでもなく）
多分、原因は精神的なものだと思うけど。

やることやって早く寝よう。

どうしようもないほどのバカ者は、きっといつまで経ってもバカ者。
「バカは死んでも治らない」って、アレは本当らしい。

ちょうどサイトを始めて2年が経過して抱負を書いたのが一昨日のこと。
本気で閉鎖しようと思ったのが昨日のこと。
そして何も考えられずに昨日と今日の日記を書いてるのが今日のこと。

昨日、投げ捨てたメガネは左のレンズが外れて左のフレームが欠けた。
探しても見つからなかったレンズは今日の朝と昼に探しに行って見つかった。

オレは「最低」。
それ以外の何でもない。

卒業式で送辞を読むうさ公。

どうやら、学校のホームページを作っている人はオレの事が好きらしい（ぇ）
だって、こんなにオレの画像を使うんだもん。

さてさて、模擬試験の結果は1位と7点差の3位タイでした。
2位と30点差ぐらいつけて1位取らないと納得いかないな…（；´ー｀）
今度こそはアレだ、1位目指して頑張るべ。

それとそれと…今日は2つ目に受ける会社が決まりました。
就職活動で企業に行くのは緊張するけど、嫌いではないです。
色々と参考になることが多いというか、
普段、行くことのない場所にいったりするのがね。

それにしてもドラマを見ると、相変わらずしんどいです。
今は「いつもふたりで」というドラマの最終回を見てました。
主題歌の中の「願いは誰でも　ひとつは叶うよ」。
国家試験合格、一流企業に就職、それと…。
全部手に入れたいなんて高望みはしないからさ。。。

どうしても叶えたい（譲りたくない）ことがある。

さてと、企業にエントリーしようかね。

オレ、もっとしっかりしろよってこと。

どいつもこいつも、人の気持ちなんて考えないで
自分勝手なことばっかりしやがる。

自分以外の誰かがどんなに傷ついてるか、どんなに苦しんでるかなんて
お構いなしなんだろうね。
自分の方が傷ついてる・苦しんでると思ってるんだろうね。

そう、誰もがエゴイスト。

百人十色とか千人十色ではなくて、十人十色で良かった…と思う。
未来が予め、紙に書いてあったり
自分が想像したものばかりではなくて良かったと思う。

これからどうなるか判らないから面白い。
でも、どうなるか判らないから不安になったり辛かったりする。

今、自分に出来ることをやるしかないんだよね。

妹が大学受験で、親から「受験校を減らしてくれ」と言われて泣いていました。
掃いて捨てるほどお金があれば100校でも200校でも
好きなだけ受ければいいのだけれど
現実にはそんなに有り余るほどお金を持っている家なんてなかなか無い。

妹だって判ってる。わがまま言って受験校を増やしてるわけじゃない。
考えた上での必要最小限の受験数。
それを減らさなきゃいけないので泣いていた。
毎日遅くまで勉強して志望校に合格する為に頑張っている。
誰だって「落ちたらどうしよう」という不安はあると思う。
妹の気持ちも判る。

けれど親の気持ちも判る。
頑張って勉強をしているのを知っているから
そりゃ「希望するだけ受けさせてあげたい。」と思ってるだろう。
でも受験料は高い。日々の生活のこともある。

一見、仕方なく受験数を減らさなきゃいけない。
減らす以外にどうにもならないことのように思える。

でも、どうにもならないことなんて
オレが思うに、滅多にあるもんじゃないのよ。

誰かに相談したり、ちょっと努力すればどうにかなるもんだと思う。

オレはこの歳になっても、お年玉を貰った。
だから「もし良ければ使っても良いよ。」と妹に言った。
でも、やはり悪いと思ったのだろう。
「いらない」と言っていた。
「大丈夫？」と聞いたら、「大丈夫」とうなずいて、
泣きながら「ありがとう」って言っていた。可愛い妹だ…。

そう、どうにもならないことなんて滅多にあるもんじゃない。
じゃあ、どうにもならなくて諦めたくないことに出会ったらどうすればいいんですか？
諦めたくないけど、諦めなきゃいけないことに出会ったらどうすればいいんですか？
「諦めが肝心」と「諦めずに頑張れば夢は叶う」という言葉は
どちらが正しいんですか？

…もうグチャグチャ。
オレ、最低だ。

いつまでも悩んで落ち込んでんじゃねぇよヽ（｀д´）/
元気出せよオレ。

出来ること精一杯やるだけ。
今を一生懸命生きるだけ。

オレが変われば全部それで済むこと。

傷の見せ合いなんてしても仕方の無いこと。

一通のメールを頂きました。
そのメールは・・・

考え方が大人というべきか、
文章に余裕があるというべきか、
優しさで満ち溢れているというべきか、

とにかく悔しいぐらいに理想的（？）な文面でした。
色んな意味でオレはまだまだ未熟者だなぁ…。

いつも、ありがとう。
一足早くクリスマスプレゼントを貰った気分です（笑）

オレが言う（思う）、「大切にする」って何なのだろう？
好きな人を一番に考えているはずなのに自分を優先してしまう。

彼女は友達でいてほしいと言った。
「友達」として今までのように接してほしいと。
恋愛の事でゴチャゴチャして、話もしなくなって離れていくという
結果的に友達を失うことが悲しいんだって。
恋人としてはいらないけど友達ではいてほしい。
なんだか凄くワガママだと思った。

オレが彼女を諦めて友達でいれば、彼女を悲しませなくて済む。
オレがいつまでも諦められない（＝友達としていられない）でいたら
迷惑かかるし悲しませることになる。

じゃあ答えは簡単。
彼女を大切に想ってるんだったら諦めて友達でいればいい。

…でも好きなんだ。

好きな気持ちと悲しませたくない気持ちの葛藤。
どうすりゃいいんだ。

オレは自分のワガママを選択しちまった。

ごめんね…。

もう友達でいてほしいとも思ってないだろうな。
そう、オレはいらない奴。

良く言えば「優しい」。でも「甘い」とも言える。
見方によって長所が短所になったり短所が長所になったりする。
オレの見方だけど幾つか例を挙げてみる…

上記の中におかしいかなってのもある気がするけど深くは考えないことに。
見方は人それぞれだけどその度合い（量？）は計れない。
そう、気持ちは数字じゃ計れない。
（オレってこのフレーズよく使うな…（苦笑））

「1」足す「1」は「2」。

でも「0」足す「2」も「2」で、「3」引く「1」も「2」。
「2」かける「1」も「2」。「4」割る「2」も「2」。
いい加減しつこいけれど
「1.3」足す「0.7」も「2」。「√4」も「2」。

1つの答えに幾つものパターンがある。

「?」足す「3」は「10」。
これは「?」が「7」だと正しい。
そう言い換えるとしたら、「10」にしたいなら「?」が「7」になればいい。

でもこういうものもある。
「?」かける「0」は「0」。
「?」が「100」になったって「1000」になったって答えは「0」。
答えを「0」にしたくないと思って「?」をいくら変えても答えは「0」のまま…。

「苦しんだ量、泣いた量が多いほど強くなれる」
というの言葉を聞いたことがあるし、実際にそうだと思う。
じゃあオレは生まれた時、よっぽど弱かったんだろうな。

疲れてるとネガティブ。元気がある時はポジティブ。
誰でもそんなもんですかね。

ってことで妹がお風呂から出てこないので寝ます（´ー｀；腐）

「彼氏・彼女」というのに比べると「友達」というのは気楽。

友達でいるのは気が楽。

友達という感覚（間隔）は気が楽なんだけど・・・

車を運転している時に、
歩道にお母さんの押しているベビーカーに乗った赤ちゃんがいると
その近くを通る時はアクセルを踏むのをやめて余力で走る。

そんなことぐらいで赤ちゃんが息をするときに吸い込む排気ガスが
少なくなるとも思えないけど、気分の問題。

赤ちゃんは可愛い。元気に育っておくれ。

ちと疲れた。

「オレの居場所はどこにあるの？」

何度、問うてみても答えがでない。
居場所が見つからない。

いない方がマシなんじゃないか。

ごめんね…。

誰にでも良いところと悪いところがある。常々、そう思う。

そんな中で自分の理想とする男性像は…
優しくて、話題が尽きる事が無いぐらい話が楽しくて、しっかり仕事して、
頼りがいがあって、頭脳明晰、スポーツ万能、嘘をつかないし、
言い訳もしない、浮気もしない、大きな心ももってて、いつも元気、笑顔が素敵…

どこまで成長しても理想像と一緒になることはないかな。
例えば何を基準に「優しい」とか決められないし
「頭脳明晰」だと周りの人に言われたって勉強することなんて山ほどある。

オリンピックで金メダル取って、全世界で大ヒットするミュージシャンになって
野球の試合に出れば全打席ホームラン。
どんな分野にも精通しててテストは全て100点。
誰よりも強くて、誰からも好かれて。

全ての事に万能になんてなれないのは判ってるのに
少しでも成長しようとしている自分がいる。
何でだろう。頑張るのをやめてしまえば楽になりそうなものなのに。

昨日の自分よりも今日の自分を見て下さい。

こんばんは。
学校から帰ってきてからUOばっかりやっていたうさ公です（´ー｀；）
今日の夕飯の手巻き寿司は美味しかった（何）

…えっと、今日は毎週土曜恒例の模擬試験でした。
いよいよ国家試験本番（10/20）まで、あと2週間ほど。
模擬試験も来週で終わりです。
平成13年秋季のシスアド本試験の問題をやり結果は午前90/100 午後92/100 の合計182点。
合格ライン（70+70=140）を余裕で越えました。

嫌味な奴と思われるかもしれませんが
オレにとっては、こんなに良い点数取っても
例え満点取ってもシスアドに合格しようとも大して嬉しくないんです。

ポッカリ穴が空いちゃって
笑っているのに心の奥では笑えてない。

どんどん自分で自分を嫌いになっていく。
でも、それを「元々の性格だからしょうがない」などと言い訳にしたくない。
だから自分で自分の嫌な部分は直す。

これから走ってきます。
家でジッとしてても変われるような気がしないんで。

「恋は焦らず」「101回目のプロポーズ」「君のためにできること」

いや、別に何でもないんだけどね。
ははは...。

夜中の１時頃、電話が鳴って携帯の画面を見たら友達だった。
飲み会をして電車に乗って家に帰ってきたらしいんだけど
途中で居眠りしちゃって気付いたら違う方面に電車が進んでて
慌てて電車から降りたものの終電が無くなってしまったんだと。

そこで、その駅から割りと近くに住んでいるオレに
「車で家に送ってほしい」との用件だった。

その友達とは高校卒業以来2年半近く会っていない。
外は雨が降ってて事故を起こした時の状況に似てて嫌だなぁと思いつつも
困ってるんだから助けてやるかって事で行くことにした。
駅の場所が判らなかったので電話で道を教えてもらいつつ。

困ってる人がいたら手伝ってあげたいと思う。
全ての困ってる人を助けてあげたいなどと言うつもりはない。
自分の手の届く範囲・自分の出来る範囲で。

1人の大切な人に何も出来ない奴が
こんなことを思ってるなんて甚だ可笑しいな。

感情が高ぶって、やけになって
「もうSanctuaryを閉鎖してネットもやめてやる。」と思った。
でも冷静に考えてみた…
そんなことをして一体、何になるんだろうか。

いつまでも止まったままの時計の針を
このままでは、いつか古ぼけてしまいそうな時計の針を
動かさないで気持ちだけが先行しているのが嫌で、
だから自分で時計の針を動かそうと思った。

けれど…
僕が触れた瞬間、時計の針は粉々に砕け散った。

今までのように立ち止まったままでは時計は直らないし動き出さない。
何もかも捨てて逃げ出すことは前進ではない。
だから砕け散った針を拾い集めて、これからも前へ前へ進みたい。

時計が幸せという名の時を刻むのを夢見て...

　高校入学して1ヶ月ぐらいで学校やめて1日のほとんどを家にいる友達。

　留年、留年で、やっと目標の大学に合格した友達。

　高校卒業してバイト始めて、そのまま社員になった友達。

　大学入ったけど学校に行こうとすると腹痛など体の不調を訴えて
　休学しているという友達。

　学校卒業後、就職して「仕事がつまらない」「やめてやる」と言いつつも
　今でも、しっかり仕事をしている友達。

　就職してやめて勉強して大学に行き始めた友達。

『普通』って何だろうな。と思う。
現役で大学に入って卒業後、企業に就職してサラリーマンになって
定年まで働いて、あとは老後を過ごす。
女性であれば大学卒業後、企業に就職して数年後、結婚。
その後、退社して専業主婦になる。
（決してサラリーマンや専業主婦を馬鹿にしてるわけじゃなくね。）
もし『普通』というものがあるなら、こういうものじゃないだろうか。

親が行けといったから学校に通う。
誰かの期待に応えるために学校に行っている、もしくは今の仕事をしてる。
そんな人生って、つまらないと思う。

友達や多くの人を見て「人生色々だなぁ」と思った。
『普通』な人生なんて無いんじゃないのかな。

課題に追われてるわけですが大して焦らないのは何故なんでしょうか？

　1.無神経
　2.課題をやらなくてもどうにかなると思っている
　3.実はそれなりに終わるメドがたっている

正解は全部のような気がします（´ー｀；）
まあ、終わらせて行くつもりですけどね。

あ、カレンダーめくってなかったからめくろうっと。（ぺらっ（ぉ））
今月の絵にも可愛いわんこが描かれていましたｗ
蚊がいなくなったら友達の家でも行って犬っころ触ってこようかな。
（その時はデジカメ持って行って写真撮ってきますね～♪）

新学期（明日から）は 何ていうか、やる気に満ち溢れています。
学校の勉強だけに限らず、とにかく自分を磨きたい。
ただがむしゃらに自分を磨いて大きくなりたい。
疲れきって倒れるぐらい一生懸命に。

8月は毎日書こうと決めたから続けるわけだが
実際問題として書く内容が無かったり書きたくない時もあるわけで
まあ…1ヶ月書き続ける日記も簡単そうにみえて難しいです。

こうやって書いている日記だったり掲示板の書き込みだったり
それは考えていることのほんの一部でしかないのです。
パソコンの電源がONになっている時だけ『うさ公』が存在するのではなくて
みんなと同じ24時間365日存在してるんです。

何が言いたいのか、よく判りませんね（＾-＾；）

自分でも判らないぐらいすごく複雑で嬉しいような、怖いような気分。
怖いからって逃げ出すばかりでは何の解決にもならない。
歯車を自分の力で動かさなきゃ歯車は回り始めないんじゃないかな。
「動け！」って思ったり見てるだけじゃダメだよ、ね。

諦めるのは自分の出来る事を全てやった後で…。

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筋トレ2日間だけで3日目はやりませんでした。
「3日坊主」以下でした（苦笑）
でも今日は遅く寝た割には早く起きれて

『遅寝』→『早起き』→『昼寝』

というように最後に余計なものがくっついちゃいました（＾-＾；）

今、夜の11時なんですが外は雨が降っています。
久しぶりにクーラーいらず扇風機いらずで眠れそうです。

東京駅の万引犯を追っていったら刺されたとか
隣人に銃で撃たれたとか、強盗誘拐事件とか
こういう凶悪（？）な事件って昔に比べて多い気がします。
もしかしたら駅のホームに電車が入ってきた時に
後ろから押されて線路上に転落させられるかもしれないし
もしかしたら道を歩いてたら居眠り運転したダンプカーが
突っ込んでくるかもしれない。

こんなことを考えててもきりが無いのは判ってるんだけど
いつ、この身が自由にならなくなるかと考えると
やれる事はやっておきたい。悔いを残したくない。

でもなかなか、その気持ちを持続して
常に積極的・一生懸命になるのは難しい。

そんなことを考えてても
今日もテレビを見ながらのんびりと日記を書いています（笑）

　人は「さよなら」の代わりに「またね」と言う。
　もう会う気も無いのに「またね」と言う。

　…ずるいよ。


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この世界に自分と同じ人がいないように愛のカタチも人それぞれ。


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